Вы уж меня простите, Господа, хоть сейчас я здесь не частый гость, но, все же, закину один анек сюда. Немного пошловат, но мат завуалирован:
"Анекдот" действительно пошловат. И мат не сильно завуалирован. Удалено. Предупреждение автору поста. Не забывайте, что это грибной форум. Модератор.
ЗЫ: у модераторов и администрации прошу прощения!
Что-то я сегодня новостей пересмотрел больше чем обычно.... вместо слова "модераторы" прочитал "демократы". 
Анекдот хороший, заходи почаще!
Ирчик, поосторожнее с этим знаком... вспомните историю... гладиаторы...)))
Анекдот может быть и пошловат, но с бородой как-никак... довольно известен
Vegetable Manно с бородой как-никак... довольно известен
Тем меньше причин его публиковать. Да и сам анекдот - далеко не шедевр.
Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.
**********************************************************************
Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?
Vegetable ManЧто-то я сегодня новостей пересмотрел больше чем обычно.... вместо слова "модераторы" прочитал "демократы".
Отрубай антенну. я уже сделала.
http://www.youtube.com/watch?v=_dydTviK8gY
По ссылке - тематичная Масяня. Ну Масяня, она такая Масяня. Особо благовоспитанным можно не ходить.
Если я отрублю антенну, меня весь дом прибьёт! )
Вот на "счастливый билет" я бы точно не ответила..... "Звёздные войны" так и не осилила.
Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой!!! Смотри автобус едет.
— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Так, смотрю уже клещи активизировались... и многих успели до жути напугать. Ну что ж, садитесь поудобнее, я Вам расскажу (и покажу), как правильно следует бороться с лесными клещами. Пошаговая инструкция!)))
На фото- Леннон заваривает чай на кухне у Маккартни.
]
Посмотрел картинку и вспомнил анекдот.
Сидят два соседа вечером за рюмкой чая, разговаривают о том, о сём. Один рассказывает:
- Я у себя на даче в прошлом году такие помидоры вырастил!.. Во!- огромные, в ведро не помещаются. А один, ну совсем огромный, тяжеленный такой, что мы с зятем и внуком втроём еле в дом затащили. На стол положили - стол не выдержал и сломался. Вот!
Это что.., - второй сосед говорит - вот у меня в прошлом году урожай яблок был! Так одно яблоко такое выросло..! Ого-го! Когда созрело, я его по земле еле катил, до телеги докантовал, по сходням на телегу еле поднял...
Первый - и что, что? Колёса отвалились?
- Если бы! Вылез червь и сожрал лошадь!
- Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор вынес, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына, то мусор вынеси, то за хлебом сходи!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
