Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Кутуся

Грибная жадина

Откуда: МосквМяу · Сообщений: 6068 · С нами с: 2013-10-26

[#581] · 2014-10-02 20:24

http://www.youtube.com/watch?v=-2gbHoc87wA

Только вид у собаки какой-то несчастный.

greenwolf

Продвинутый пользователь

Откуда: Москва · Сообщений: 148 · С нами с: 2014-09-03

[#584] · 2014-10-03 10:03

[mod=] Ссылка удалена [/mod]

greenwolf

Продвинутый пользователь

Откуда: Москва · Сообщений: 148 · С нами с: 2014-09-03

[#586] · 2014-10-05 14:20

Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец: — Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз. — Конечно, сэр — это же психбольница.

Турист во время экскурсии по озеру Лох—Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр. . .

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? — Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Своя

Sanguisorba obtusa

Откуда: Беларусь · Сообщений: 8241 · С нами с: 2013-10-26

[#587] · 2014-10-05 14:40

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами — Не понял вопроса.

Своя

Sanguisorba obtusa

Откуда: Беларусь · Сообщений: 8241 · С нами с: 2013-10-26

[#588] · 2014-10-10 22:09

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Своя

Sanguisorba obtusa

Откуда: Беларусь · Сообщений: 8241 · С нами с: 2013-10-26

[#589] · 2014-10-11 20:05

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Странно.. Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый.... А что ж утром-то так хреново..

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала...

Козерожка

Продвинутый пользователь

Откуда: Таганрог · Сообщений: 1867 · С нами с: 2013-10-26

[#590] · 2014-10-12 17:06

Не нравится, что жена “Вконтакте” полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

• То, что они развариваются?
• Неа.
• А что?
• Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

greenwolf

Продвинутый пользователь

Откуда: Москва · Сообщений: 148 · С нами с: 2014-09-03

[#591] · 2014-10-15 09:13

«Собеседница объясняет: “Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек”»,

«“Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?” – спрашивает кассир. Обама отвечает: “Не имею ни малейшего представления”. А она: “Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?”»

VGT

Свои грибы найду всегда

Откуда: Москва,ВАО · Сообщений: 4476 · С нами с: 2013-10-25

[#593] · 2014-10-17 08:38

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы - как канаты.

Своя

Sanguisorba obtusa

Откуда: Беларусь · Сообщений: 8241 · С нами с: 2013-10-26

[#594] · 2014-10-17 11:13

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит, блин, и цвет, и запах!

Лесогул

Продвинутый пользователь

Откуда: Москва, ВАО Вешняки · Сообщений: 1245 · С нами с: 2013-10-26

[#595] · 2014-10-17 15:49

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша: — Мам, ну когда врач уже придёт? — Скоро. Врач других детей пока лечит. — Покалечит и к нам придёт…

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет: — Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли. Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог: — Привет, бегемотик, как твои дела? — Хорошо, а как твои, динозаврик? — А мои плохо… мои-то все померли.

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит: — Мама! Мама!!! Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату: — Что случилось?! Ответ меня убил наповал: — Мамочка, я красиво лежу?

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она: — Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок. — Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить. В квартире наливаю компот. Говорю: — Пей, вкусный же… Глеб: — Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит: — Карликовый гопник! Редкий вид!

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?! — Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю: — Сынуля, что с руками? — А? — не отрываясь от телевизора. — Зачем руки-то поднял? — Это мама. — Мама-то причём? — Она с меня свитер снимала!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года 9 месяцев): — Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку. — Пожалуйста, сыночек. — Да, нет. Надо говорить: «а… пустяки».

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: — Тётя Валя, а вы где живёте? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро?

Вася (7 лет): — Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу? — А что такое? — Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему: — Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт…

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм… Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками. Гриша (5 лет): — О! Мальчик-невидимка!

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: — Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слёз: — Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки… Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт: — Мам, смотри! Тётя — панда!!!

Ребёнок будит. Ещё затемно. — Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: — Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления: — Два ящика и два банана. Мама в лёгком недопонимании: — А ещё два банана зачем? — А пока ящики открывают!

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка: — Ну, скушай ещё! Он не выдержал и говорит: — Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу…

greenwolf

Продвинутый пользователь

Откуда: Москва · Сообщений: 148 · С нами с: 2014-09-03

[#596] · 2014-10-20 21:43

Всегда, когда озвучивают такие большие цифры, я не в состоянии представить, насколько это много. Взяв калькулятор я решил провести небольшие подсчеты, итак:

Представьте, что вы абсолютно здоровый человек, который сегодня родился на свет и проживет долгую и счастливую жизнь, длинною в 100 лет…

С самого первого дня вашего рождения, вы постоянно будете получать зарплату, каждый месяц, каждый год, на протяжении 100 лет. С момента рождения, до самой смерти, без перебоев…

Так вот к чему привели мои подсчеты:

если вы с самого рождения каждый месяц на протяжении 100 лет будете получать по 700 миллионов рублей (В МЕСЯЦ!), то через 100 лет у вас будет 24 млрд. долларов и вы будете так же богаты, как некий г-н Владимир Лисин.

публикация из интернета